“Как двоим удается сохранять интерес спустя годы?
Ю. П.: Чтобы другой был интересен, им надо интересоваться!.. Если любопытствовать, задавать другому вопросы, участвовать в его жизни, то это лучше любого фильма и книги. Чем больше мы интересуемся, тем больше находим интересного.
Не менее важно и выражать свою любовь. Восхищаться друг другом, хвалить, говорить «я тебя люблю» – не только словами, но взглядами, жестами, всеми делами. И в постели, и где угодно. И делать это не в обмен на что-то, а начинать первым, щедро и бескорыстно.”
Нам так часто предлагают всеми способами разнообразить интимную жизнь, что порой кажется: на самом деле сексуальное меньшинство – это те, кто живет с постоянным партнером и с ним же занимается любовью. И им это нравится, уверен сексолог Юрий Прокопенко.
Юрий Прокопенко, научный сотрудник Московского НИИ психиатрии, автор 16 книг на темы любви и секса
Художник: Джерих Анжела
Psychologies : Есть ли способ узнать, кто может стать нашим постоянным партнером?
Юрий Прокопенко: Сексом интересно заниматься с тем, с кем и без секса интересно. Если интересует только секс, а не сам человек, то отношения долго не продлятся, даже если формально они сохраняются. Иногда мы видим семейные пары, но, если бы мы не знали, что это муж и жена, не догадались бы: они друг на друга не смотрят, а когда смотрят, то без удовольствия. И наоборот, в толпе наш взгляд выхватывает счастливые пары – и мы сразу понимаем, что эти двое именно пара, а не просто случайно вместе: они прикасаются друг к другу, разговаривают, и у них в глазах свет. Они радуются друг другу…
Как мы выбираем?
Ю. П.: В значительной степени бессознательно: запах, прикосновения – вот что оказывается первостепенным. Однажды я вел психотерапевтическую группу, в которой мужчины и женщины учились прислушиваться к своим ощущениям. Глаза завязаны, разговаривать нельзя, разрешены только прикосновения. И вот одна участница потом делится: «Много лет назад у меня был страстный роман. Мой друг был прекрасен. Но нам пришлось расстаться. Все, кто был после него, – не хочется их обижать… И вот сегодня я нашла замечательного мужчину – те же ощущения! Все мое тело вибрировало и отзывалось, я не могла от него оторваться, но открыла глаза – нет,и это не тот. Я в отчаянии, что мне делать?!» И вся группа ответила ей в один голос: «Закрой глаза!» Иногда правильно закрыть глаза…
Как двоим удается сохранять интерес спустя годы?
Ю. П.: Чтобы другой был интересен, им надо интересоваться! Каждый из нас – неисчерпаемый океан, глубина, в которую можно погружаться бесконечно. Поверхность может казаться однообразной, но стоит спуститься ниже – и там удивительные, захватывающие тайны!.. Если любопытствовать, задавать другому вопросы, участвовать в его жизни, то это лучше любого фильма и книги. Чем больше мы интересуемся, тем больше находим интересного. Не менее важно и выражать свою любовь. Восхищаться друг другом, хвалить, говорить «я тебя люблю» – не только словами, но взглядами, жестами, всеми делами. И в постели, и где угодно. И делать это не в обмен на что-то, а начинать первым, щедро и бескорыстно.
Художник: Джерих Анжела
Об этом
«Стратегия и тактика сексуального успеха» Юрий Прокопенко (Феникс, 2012).
Какие плюсы в постоянном партнерстве?
Ю. П.: Сыгранность, как говорят в спорте или музыке. Командное взаимодействие. Понимание с полувзгляда, способность подхватить тему. Сыгранный дуэт может исполнять более сложные вещи, красиво импровизировать. А тем, кто только встретился, еще предстоит приспосабливаться друг к другу. С новым партнером мы каждый раз рискуем. Быть отвергнутыми – это опасение одно из самых сильных, а есть еще риск разочароваться со временем. А когда время прошло и мы остаемся вместе, эти страхи уходят. И мы на них не тратим энергию – она вся вкладывается во взаимодействие. Мы раскрываемся навстречу другому все больше и помогаем раскрыться ему. Это и эгоизм, и альтруизм одновременно: наслаждение, которое мы доставляем другому, становится нашим наслаждением. Мы делаем это не для себя, это наш подарок возлюбленному: мы бескорыстно стараемся, чтобы ему было хорошо. Но когда мы видим его наслаждение, получаем его благодарность, разве это оставляет нас равнодушными? Мы тоже испытываем невероятный восторг и душевный подъем… и телесный тоже.
А как же пресловутая новизна в сексе?
Ю. П.: Новизна хороша, когда это проявление искреннего желания дать что-то новое партнеру: «не себе, а тебе». Если нет человеческого интереса, то никакая техника не поможет. Руки должны расти из сердца, и половые органы – тоже. Если этой связи нет, ничего не получится.
Нам так часто предлагают всеми способами разнообразить интимную жизнь, что порой кажется: на самом деле сексуальное меньшинство – это те, кто живет с постоянным партнером и с ним же занимается любовью. И им это нравится, уверен сексолог Юрий Прокопенко.
Женщинам часто советуют экспериментировать с позами, с эротическим бельем…
Ю. П.: Расставим акценты: важны не позы и белье, важно, чтобы партнеры хотели одного и того же. Если им обоим нравится одна какая-то поза и они ничего не хотят менять – то и на здоровье, зачем им наши советы! И если они оба хотят попробовать секс в лесу на еловых шишках – тоже все в порядке. А вот если он хочет, а она нет, тогда в «плохой» паре они друг на друга обидятся или рассердятся, а в «хорошей» будут искать точку пересечения их интересов – может, на шишках, но не в лесу или наоборот – в лесу, но на мягкой травке. Они же умеют друг с другом разговаривать, значит, договорятся. С постоянным партнером то и хорошо, что с ним общий язык искать не надо, он уже найден.
Как научиться друг с другом разговаривать?
Ю. П.: Методом проб и ошибок – других рецептов нет. Мы пытаемся, ошибаемся и пытаемся снова, пробуем разные варианты, пока не начнет получаться. Терпение и доверие! Важно не винить друг друга, не подозревать в каком-то недобром умысле, а объяснять про себя и спрашивать про другого.
Вероятно, постоянным партнерам приходится накладывать на себя какие-то ограничения, а это сегодня мало кому по вкусу…
Ю. П.: Нет, им просто хочется быть именно вместе! В этом смысле мы не накладываем на себя ограничения сами – это делает общество. Иногда нам открыто говорят, что можно, а что нельзя, а иногда воспитывают так, как это удобно для социума. И тогда может казаться, что это мы сами себя ограничиваем. Проверить легко: ограничения – это некая идея «у меня должен быть один партнер», а не чувство. Можно проверить: что я испытываю – «моральное удовлетворение» от того, что следую принципу, выполняю обещание, или радость, приток энергии? Хочется ли мне от этого петь, смеяться? Ограничения всегда у нас в голове, а на желания откликается тело.
Но заметим: «постоянный» – не всегда то же самое, что единственный партнер.
Ю. П.: Да, «однолюбных» пар становится все меньше. С одной стороны, это знак того, что снижается прочность внутренних связей в паре, а также их ценность. С другой стороны – признак того, что сексуальные отношения перестали приравниваться к любви по формуле «кого люблю, с тем сплю; с кем переспал, того люблю». Стали возможны отношения в стиле «мало ли с кем я сплю – я люблю только тебя!». Тем не менее есть люди, которые верны друг другу, объединены на бессознательном уровне и заинтересованы в сексе как в проявлении человеческих отношений. Их связь лишь укрепляется со временем.
Как при этом не потерять себя?
Ю. П.: Но мы же не становимся одинаковыми! И не обязательно делаем одно и то же одновременно. Мы составляем единый организм. Представим себе идущего человека: руки и ноги у него совершают разные действия, и две ноги тоже не обе шагают вперед. И при этом все части связаны, они действуют не одинаково – но согласованно. Таким организмом может быть пара. И тогда изменять партнеру – все равно что резать правой рукой левую: ведь сущность едина.
ИСТОЧНИК: http://www.psychologies.ru/
